Witze:
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich i m Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
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Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachten und einer antwortete: "Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".
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Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
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„Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?“ „Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen.“
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"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes
Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich ?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fuenf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst danach das Mikro auszuschalten.
''Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann werde ich die neue Stewardess ...........''
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um den Piloten auf das Missgeschick aufmerksam zu machen. Sagt eine ältere Dame: ''Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, lassen Sie ihm doch wenigstens erst in Ruhe den Kaffee trinken.''
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Fragt der Kollege:
"Führt deine Freundin öfters Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu."
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Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
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Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!"
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Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Muh!"
Sagt die zweite: "Muh!"
Sagt die dritte: "Muh, muh, muh!"
Da nimmt die erste eine Pistole und schießt die dritte Kuh ab. Fragt die zweite: "Warum hast du das gemacht?"
"Naja, sie wusste zu viel!"
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Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." - "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungf rau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
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Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
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Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
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Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...
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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
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Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten?
Rumkugeln!
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Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."
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Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

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Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of

Court. Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,

aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.



F: Wann ist ihr Geburtstag?

A: Am 15. Juli

F: Welches Jahr

A: Jedes Jahr



(Wo er recht hat er recht ..... :-))



F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?

A: Ja

F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?

A: Ich vergesse

F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,

das sie vergessen?



(Idiot....)



F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?

A: 45 Jahre.



(?)



F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?

A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´

F: Warum hat sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.



(Kann ja mal passieren...)



F: Die Emfängnis ihres Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben sie da gemacht?



(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)



F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?



(Blödmann)



F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?



(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)



F: Können sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?



(So was soll es tatsächlich geben, jaja....)



F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.



(Gott sie Dank)



F: All deine Antworten müssen Mündlich sein

F: Auf welche Schule bist du gegangen?

A: Mündlich.



(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)



F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,

warum ich ihn autopsierte.



(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)



F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls

gemessen?

A: Nein

F: Haben sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein

F: Haben sie die Atmung geprüft?

A: Nein

F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als

sie ihn autopsierten?

A: Nein

F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.



(...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung

eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)